中絶を希望する方へ

若しくは、不倫されている独身女性へ

私の体験と、気持ちを淡々と綴っていく文になります。

不快に思われる方は見ないでください。

昨日、親と親戚から

堕胎を強要され

赤ちゃんを下ろしました。

絶対に避けたかったのに…

私が逃げてたら

もっともっと強かったら、

こんなことにはなってなかったのかな…

10w2dでした。

術前診断

赤ちゃんは元気に動いてました。

本当は生まれるはずだった命。

ママ、私ここだよ！いきてるんだよ！

って、私に訴えかけているようでした。

辛くて、夜ずっと泣いていました。

彼には、今なら間に合う。

だから、一緒に逃げようよ。

手術、明日だよ？

彼は、高い授業料だと思って、

今回は諦めよう

と、私に言いました。

私は彼に対する気持ちはまだ冷めていなかったから、一緒に逃げてくれると心のどこかで思っていたようで。

でも、現実は甘くありません。

手術当日

朝早く病院へ行き、

子宮口を開くために、

棒を挿入します。

その前に、最後に赤ちゃんを見ました。

とても静かで、まるで、

ママ、私分かってるよ。

おとなしかった。

あんなにこの間まで動いてたのに

まるで、今から自分が何をされるかわかってるみたいでますます辛かった。

この時点で思い生理痛のような痛みが走りました。

それと同時に、

赤ちゃんはもっと痛いんだから…

といって、そのことばかりをずっと考えていました。

その後は、病室へ案内されそこで手術時間になるまで待ちます。

空を見ながら

赤ちゃん、ごめんね。

産んであげられなくてごめんね。

弱いママで、ごめんね。

お腹をさすって、ずっと謝っていました。

我が子を下ろすなんて

考えていなかったものですから、

親、親戚への怒り、悲しみ。

私も下ろしたことがあるという、

母の言葉。そんなことないくせに。

みんなそういうふうにしてるんだからという

言葉に、怒りがこみ上げてきました。

なんで一緒にされなきゃいけないの？

私はあなた達とは違う。

なぜこの子を下ろさないといけないの。

バカで最悪な男の子供かもしれないけど、

私にとっては自分の子供。

あなたの孫を自分で殺すの？

挙句、供養も行かなくていい。

行ったら水子がつくからやめなさい

何を言ってるんだこいつらは。

あなただったら、自分の子供を、

見知らぬ土地で、放置して、

置き去りに出来ますか？

あなたが言ってることはそういうことです。

なぜ理解しようとしない？

自分はそうだからあんたもそうするべきは

お門違いもいいところだと思います。

(私にそういうふうに言えることさえできればこんなことにはならなかったはずなのに。)

病室で泣き長待っていると、看護師さんが

点滴しますね。

そういって入ってきた。

私は必死に作り笑いをしながら

泣くのを我慢。

点滴をするために指す作業も終わり、

あとは手術を受けるだけ。

自分の足で手術台に乗る。

自らが同意したのだから、

それくらいは当たり前

そういうふうに

私に言い聞かせるよう。

手術台に寝かせられ、

心電図と、血圧計をつけられ、

そのままおとなしく待機。

先生が来て、

子宮をいじられながら麻酔。

最初は痛い痛いってずっといってた。

いつの間にか起きたら何もかも終わって

目は開かないけど

あぁ、もうわが子はいないんだって思った。その瞬間涙が出てきた。

看護婦さんから、

起きてー。病室戻りましょうかー

と言われ、起こされ病室へ。

ふらふらな足取りで病室へ戻り、

麻酔が切れるまでもう少し時間かかるから

ベッドの上で寝てるようにとのこと。

看護師さんが出ていくやいなや、

私はその場で泣き崩れました。

ごめんね、ごめんね…

もうとりえしのつかないことをしてしまったんだ。

私はあの人たち仲間になってしまった。

そう思うのが一番苦痛で

赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

なぜあの時ににげなかった。

否定しなかった。

今更後悔しても遅いよね…

ずっずっと、部屋で泣きっぱなし。

ご飯を食べる時は顔合わせるから

そういう所は平然としておく。

ひとりなったらひとりになったで、

いつもかなしくなる。

まただ。

ずっと泣いて、

赤ちゃんごめんなさいって

いっても、許してくれるかな？

ままのこと恨んでる？

ゆめのなかで、女の子かな！って

2人で喜んでいたのをみて、

あの子は女の子だったんだな…って

かんがえちゃったり。

今日は久々の自宅です。

ずっと親にほとんど軟禁状態だったので

開放感。

それと同時に喪失感。

自分はなんで生きているんだろうと

思うことが多々あります。

夜になると精神不安定で

ずっと泣いてます。

自分の家に帰る時も

ずっと泣いていました。

泣いてすっきりするならいい。

でも、心は晴れてくれません。

会いたかった赤ちゃん。

私の赤ちゃん返してよ！！！！

と、親戚に言いたいです。

実際のところ

親戚の言いなりになっていたのは

母もそうだったのかも知れません。

母はひとりでは私にあまり何も言いません。

中絶同意書をかけと強要してきたのも親戚。

でも、ひとつ、病院に言ってけじめをつけようと言ったのは母。

やっぱり、母も敵でした。

私の見方なんてひとりもいない。

こんなままでごめんね。

痛かったね…

守ってあげられる命を守ってあげられなくてごめんね…

私だけが守れた命

ごめんね…

また、ママのところに来てくれるかな？

今度来てくれたら、ちゃんと抱き締めたい。

だから、今はこんなママを

見守ってて欲しいな…

日曜日にはママもお参りに行くからね。

泣いちゃうかもしれないけど

その時はゴメンネ。

私のところに来てくれてありがとう。

2016/04/08－2016/06/23

10w2d

私の赤ちゃんへ

あなたのママより。

こんな体験をみなさんにして欲しくありません。

避妊はちゃんとして欲しいです。

もし、これからも不倫を続ける方、

性行為の時は、必ず避妊具をつけてください。

私はそういうふうにはならない。

そう思わないでください。

いざと言う時、相手の男性は

自分の見方をしてくれるでしょうか？

すべての男性とは思っていませんが

過半数の男性はわたしは、

そうでないと、思います。

私氏の見解ですが。

ほんとうに、二度と繰り返したくは無い思い出。

だから、いまあなたが楽している行為が

快楽のためならば

避妊具はしっかりつけてください。

お互いの気遣いが大切です。

子供が欲しいから

そう思われてる方も多いでしょう。

ですが、よく考えてください。

もし、彼が奥さんと別れてくれなかったから、

あなたは頼る人はいますか？

私の場合は頼った挙句この結果になりました。

一度、考え直してみてください。

男性も、避妊具をつけること、女性はそれを忘れないであげることが

赤ちゃんのためです。

上からものをいうようにみえた方は申し訳ありません。

このブログは以上となります。

ありがとうございました。

今日、病院に初の妊婦健診に行ってきます。

彼のことは、もうどうでもいい感じです。

赤さんさえちゃんと育っていてくれれば。

そういえばおとといから腹痛（たぶん卵巣）が

すごく痛いんです、、、

また卵巣腫れちゃったのかな＾＾；

と思いつつ、赤ちゃん、狭くないかな・・・

と心配しつつ。

あの時点で結構な大きさだったので、

もうそろそろ大きさも小さくなってくれればありがたいのですが・・・。

お母さんにも、今日説明してくる予定です。

彼のところに乗り込まれたらおしまい・・・。

出る前に、彼のものをまとめてどこかに隠したいと思います＾＾；

見つかったらこれなに？

ねぇ、これなに？とか絶対言うので・・・。

まぁ、実家からいまの家の距離は車で下道１時間くらいのところなので、

そんなやすやすと来るとは思いませんが。

でも来られても困るし。

それと、仕事の話に移行します。

いま新入社員３か月目に突入しました。

今日、給料日で、昨日明細が出たのですが、

先月の研修の時の出張費を、社員の方に「出張なら振り込みやね（(笑)」

と言われていたので、ちょっと多く振り込まれることを期待したのですが

「ん？なんだ？出張費含まれていない挙句、交通費実際払った半分以下＼(＾o＾)／」

まぁ、交通費は会社の規定上仕方ないのですが

出張費が含まれていないのがどうも引っかかって。

上司にラインで（休みだったので）

「○○さん、交通費に出張費が含まれていないのですが、振込じゃなかったんですか？」

と聞いたら

「出張費は交通費には含まれません。後日手渡しです」

は？もう半月立ってるんですが？

後日とは、いつなんでしょう＾＾；

他の社員の方は、「私、○○の鍵があるから、自分で取り出せ手便利だけど、○○さん、もらってないのね・・・。まぁ、そこの確認は○○と一緒にするから、見なくていいよ」

と言われたり。

交通費は自分で清算してもらっているらしいです。

なんだこの雲泥の差。

ここの店は大丈夫なのか？

もう上司と社員に悩まされています。

通勤時間に最大２時間もかかるし（１時間半以上だったら異動と言われていたが、ネットの地図上で計算されるのでそれはあり得ないらしい）ちょうどいい時間に出ても混むし、

ちょっと早く出たらこまなさ過ぎて１時間も店舗で待つ羽目になるし。

もう仕事も嫌だ。

という愚痴でした＾＾；

１１時半くらいから病院です！

頑張っていこう！

（病院まで混んでなかったら３０分＾＾；）

タイトルが思い浮かびませんでした。

お待たせしました。

このたびいろいろありまして、

ブログの更新を怠ってしまいました＾＾；

結果から言うと、

6月６日⇒病院に行き、中絶手術術前診断に行き、

　　　　　いろいろ説明を受けながら（泣きそうになりながら）

　　　　　考えた結果。

　　　　　彼には申し訳ないけど、産むことに決めました。

そして、ここでぶっちゃけてしまいますが、

彼は未婚ではありません。ここ重要

まさに、４年間のそういう過ちの結果です。

私は、ずっと結婚できると思っていました。

それは私の勘違いでした。

奥さんと２人で話し、「私の為でもない、あなたの為でもない。子供の為に話すけど、今迷ってるなら堕ろしてほしい。私が嫌だからじゃなくて、子供がかわいそうだから」

と言われて、その時は、もうどうでもいいや。

と自暴自棄になり、何度も、産む、堕ろす、産む、やっぱり堕ろす。と

奥さんがすごくいい人でした。

そんな奥さんから彼を奪っておいて、いうのもあれですが。

実際、奥さんのことを彼から聞くときはすごく悪く言われていたので。

で、結局、病院で、「卵巣嚢腫かもしれんね、堕ろした後、腫れが引いてくれるといいけど。。。」と意味深な言葉をいただき、

ちょっと不安になる私・・・。

いままで２年間何してもできなかったのにこのタイミング。

生活習慣が規則正しくなったからなのか。

たまたま運が良かったのか。

新入社員２か月目、３か月目突入というところで妊娠。

彼は嫁とは別れたくないようで。

結婚も私とは考えられないそうです。

結局は捨てられるんです。

いま不倫をされている方々。

いろいろな不倫があると思います。

ちょっと考えなおしてはいかがでしょう？

私も４年間の不倫を通して、いろいろ学んできました。

①結局は奥さんのところに戻っていくこと（子供がいたら子供優先で）

②隠れて会うのは結局無理なこと。（誰かにばれてます）

③第三者に話してしまっている場合、直ちに清算したほうがいいです。

（慰謝料請求が待っています。）

どっちみち、どの場合でもばれたら慰謝料請求はきます。

奥さんがどれだけ温厚でも、裏で弁護士に請求している場合がありますので、

ご注意ください。

私はどうやら、親に父親のことを話すと

慰謝料を請求されるらしいので、父親のことは言いません。

いとこがいろいろ突撃する人なので、

いとこにも伏せます。

親にだけ話して、（私の親も片親（母）です、）

お母さんもすごくつらい状況に追いやってしまうかもしれないけど、

本当にそこは謝りたい。

私が間違ってたって。

でも、子供には何も罪はないの。

赤ちゃんだけは責めないでほしいの。

お願いだから・・・。

私のことはどんだけ攻めてもいい。それだけのことはしてきた。

これからは私が足を洗う番だから。